Анекдоты о врачах-1
В филармонии во время концерта
из партера кричат:
- Доктора! Есть доктор!?
С балкона:
- Я хирург! Что случилось?
- Коллега! Какая прекрасная музыка!!!
Медкомиссия у призывников.
Один симулирует, что он слепой.
Медсестра показывает буквы:
- Видишь буквы?
- Не вижу:
Медсестра разделась догола.
- Меня видишь?
- Не вижу:
Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него:
- А почему стоит?
- Не знаю. У меня своя голова, у него - своя.
- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.
Ветеринар учит помощника, как надо
лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь
таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
На приеме у психиатра.
- Пациент, вы страдаете манией величия.
- Ну почему же страдаю, мне очень нравится!
Пациент говорит психотератевту:
- знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
-Что вы здесь видите?
-Вижу троих п%дрил.
-Почему?
-Ну как почему,стоят три мужика,нет ни одной женщины, разве они не п%дрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он
видит на этой картинке.
-Вижу косяк летящих п%дрил.
-Почему?
- Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
-Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему п%дрила.
-Почему?
- Ну как почему, сидите здесь картинки про п%дрил собираете.
Молодой человек приходит к врачу и говорит:
- Понимаете, доктор, я хотел у вас спросить, не слишком ли я часто занимаюсь мастурбацией.
- И как часто вы ей занимаетесь?
- Три раза в день.
- М-да, это, пожалуй, чересчур.
А вы не пытались найти себе подружку?
- Так она у меня есть.
- Я имею в виду подружку, с которой можно заниматься сексом.
- Так мы с ней занимаемся сексом. Вся проблема в том, что она не хочет заниматься этим
во время завтрака, обеда и ужина.
Мужик приходит в аптеку и спрашивает,
есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает:
- Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка.
Итак, от прилавка до двери аптеки - 5 метров.
(Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости).
Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?
- Ну... метров 400.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
- А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
- Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице
на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор... Метров 50 получается.
Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав,
протягивает флакон мужику и говорит:
- Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.
На следующий день мужик приходит и говорит:
- Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал - ваше лекарство отлично
подействовало, но вот математик из вас никудышный - вы ошиблись на целых 100 метров!
Акушер принимает роды у женщины,
которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем.
Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но
вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два... Акушер говорит медсестре,
что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как
сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит.
Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
- Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?
Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу.
Врач просит его раздеться и замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется,
почему. Тракторист:
- А зачем? Я их никогда в жизни не носил.
- Как зачем? Это же чистота и тепло.
Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит:
- Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и тепло.
Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы.
На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по
большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы предварительно
забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист,
почесав репу, говорит сам себе:
- Гм, действительно, чистота.
Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:
- Гм, действительно, тепло!
