Анекдоты о врачах и больных
У психиатра.
- Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
- Это как?
- Ну например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет,
потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают.
- Да он пошутил, наверно.
- Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала,
что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили,
а шасси все равно не выдвигается.
- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- А в чем это выражается?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Что ж в этом такого странного? Вы человек молодой, так бывает...
- Так я и с любовницей своей каждый день два раза.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...
- Так тоже два раза, доктор.
-Доктор, моя жена утверждает, что я её
не удовлетворяю в постели.Говорит, что для её темперамента нужно троих как я...
-Нет проблем, сейчас выпишу вам напрвленьице!
-Куда? К сексопатологу?!
-На клонирование, голубчик, на клонирование!!!
Врач рассматривает ренгеновский снимок:
- Так, ребро сломано, в черепе - трещина, ключица - раздроблена... Ничего,
в Photoshope все исправим!
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня палец на ноге синеет!
- Ну это х*йня, батенька - приходите, когда что-нибудь серьезное будет!
Прошла неделя:
- Доктор, у меня теперь вся ступня синяя!
- И это х*йня, голубчик - приходите, если что-нибудь серьезное стрясется!
Прошло две недели:
- Доктор, у меня вся правая нога синяя!!
- Милый мой, да это, в принципе, тоже х"йня - приходите, если что-нибудь серьезное будет!
Прошел месяц:
- Доктор, я теперь вообще весь синий!!!
- Мда, дорогой мой, это уже не х*йня - это 3,14здец, а 3,14здец мы не лечим!!!
Идут испытания нового лекарства...
Пациенты поделены на две группы - опытнуюи контрольную. Один из пациентов заходит
к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор, очень осторожно:
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз - они плавали, а теперь
вдруг стали тонуть...
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу. Доктор:
- Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!
- Все нормально, прийдете через месяц.
Приходит мужик еще через месяц.
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт.
- Бл@, да что вы мне такое дали?! Волосы на жопе уже до пола, а на голове
ни одного волосочка не выросло!!!
Врач:
- Ооо, прекрасно, а вот теперь начинайте зачесывать на лысину!
Приходит пациент к врачу.
После обсуждения проблемы и некоторого обследования доктор выписывает рецепт.
- Должен вас предупредить, во время курса лечения нельзя употреблять алкоголь,
лекарство усиливает его действие в десять раз, последствия непредсказуемы.
- Доктор, а нельзя такой же рецепт для моего друга Славика выписать?
Медсестра - пациенту:
- Вы не могли бы сесть на иглу?
- В каком смысле? Наркоманом стать?
- Да нет. Я уколы делать не умею....
