Анекдоты пикантные
Перед домом на скамейке сидят бабушки и разговаривают: "Вот молодёжь пошла! Вот вчера поднимаюсь по ступенькам, а там парень девке х@eм в морду тычет. Хорошо , что в рот попал,а то бы ещё в глаз...".
Женщина любит ушами, а мужчина - глазами. Эротическо-сексуальная поза номер 54. Мужчина смотрит женщине в ухо.
Едет машина по трассе. Hа обочине голосует девушка. Шофер останавливается, спрашивает: "Чем платить будешь?" "Haтурой.." Залезает... Едут дальше, у шофера в башке мысль мозжит: где бы место подходящее выбрать для удовлетворения. Кругом голое, пустынное место, и ни одного дерева. Hаконец, не выдерживает, останавливается прямо посреди трассы, включает аварийку. Говорит девушке: "Давай задирай юбку и полезай под машину." Сам приспускает штаны и ложится сверху.. В общем, дело пошло.. Вдруг кто-то бьет шофера по ногам: "Ты что тут делаешь?" Шофер: "Да вот, с карданом е#yсь!" "Ты лучше с ручником поеб$cь, машина вон куда отъехала!.."
Тр@xаются парень с девушкой. Девушка: "Милый, ты только береги меня от беременности." Парень кончает: "Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!"
Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит жену в постель. Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа: "Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь трахаются, никак поспать не дадут!"
Приходят две супружеские пары к сексопатологу и жалуются, что мол прошла страсть,нет остроты ощущений, как-то скучно стало.Думали, решали как быть, ну сексопатологи просоветовал:"А вы на время поменяйтесь между собой парами." Проходит время,приходит один из мужей снова. Врач спрашивает что из всего этого получилось. "Ох, Вы знаете доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств..." Доктор:"А как чувствует себя другая пара?" "Другая? Ай,да ну этих девчонок... "
Разговаривают двое мужиков: "Ты когданибудь спал с педиком?" - спрашивает один. "Нет, но я спал с мужиком, который спал с педиком."
Кассы кинотеатра. "Скажите, а что за фильм на 21:30?" "Очень крутая эротика." "Тогда мне, пожалуйста, одно место сзади в углу."
После ночи секса девушка спрашивает парня: "У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?" "Да." "Можешь ее порвать."
Начинается всемирный чемпионат по траходрому. Комментатор Николай Озеров начинает свой репортаж : "Первым на поле выходит немец. Итак, первая проститутка, вторая, третья. Все, он больше неможет. Поаплодируем немцу. Следующим на поле выходит француз. Первая проститутка, вторая, пятая, десятая. Все он тоже выдохся. Следующим на поле выходит русский. Первая проститутка, пятая проститутка, десятая, двадцатая, левая трибуна, правая трибуна ... ЗАКРОЙТЕ КОММЕНТАТОРСКУЮ КАБИНУ!!!! Николай О-О-О-Озеров заканчивает свой репортаж..."
