Анекдоты интернациональные
Мужчина долго рассматривает меню в грузинском ресторане и говорит:"Официант! Мне, плиз, две порции "Ахвледиани"!!!" Официант:"Это невозможно!!!" "Почему?" О:"Ахвледиани - это наш ДИРЕКТОР!"
Hебольшой горный городок в Грузии. Hаш командировочный заходит в вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин. Командировочный :"Скажите, пожалуйста, есть ли у вас "Хванчкара"?" Грузин: "Канэчно, дарагой." Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Хванчкара", наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту. Командировочный, видя такое дело : "Вы знаете, я наверное возьму лучше "Кинзмараули." Грузин: "Как хочеш, дарагой." Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Кинзмараули", наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю.Командировочный (безо всякой надежды ):"А может, у вас есть "Телиани"? Грузин, посмотрев под прилавок: "Ест, но наклэйки нету."
Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом... "Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!"
Французский пикник: "Мсье, немедленно выньте руку... да не вы... да не эту... да не оттуда..."
Вcтречаютcя два корабля - один рyccкий, один нет. Диалог по радио : US: " Hello ! This is captain Smith." RU: "Капитан Фокин" US:"Sorry." Через чаc. cм. выше Еще через чаc : US: "Captain Smith..." RU: "Капитан Фокин" US: " What ?!! Still fucking ?"
В Европейской гостинице, в одном из номеров остановилась молодая француженка. Ночью у молодой и красивой француженки случился сердечный приступ, и она умерла. Обнаружили её только утром, когда горничная пришла в номер делать уборку. Она сообщила коридорному, тот оставил записку менеджеру и т.д. В общем, получилось, что "скорую" вызвать забыли, и по недоразумению, сдали этот же номер англичанину. Лишь еще через сутки менеджер вспомнил о француженке и, увидев англичанина, бросился к нему с извинениями, мол, так и так, с вами в номере была мёртвая француженка! Англичанин, удивлённо: "Мертвая француженка? Я думал, это живая англичанка!"
Разговаривают любовники, оба евреи. Она говорит ему:"Сегодня вечером стой под моим балконом, когда мой муж уйдет, я с балкона сброшу тебе монетку." Настурпает вечер. Уже стемнело. Любовник стоит под балконом, ждет. Вдруг слышит: в кустах зазвенела монетка. Он - в кусты, скорей монетку искать. Искал час, два, три, так и не нашел. Приходит к любовнице, весь грязный, уставший, замученный. А она ему говорит:"Ты что, монетку искал?" "Да" говорит он. Она:"Ты что же думаешь, я дура? Я ее на веревочку привязала."
На российском рынке продается новое грузинское марочное вино "ВАСНАЕБАЛИ".
В приемном покое роддома грузин ждет, когда его жена родит. Выходит медсестра и сообщает грузину, что роды прошли успешно и теперь он - отец. Грузин счастлив до безумия спрашивает: "Кто?! Мальчик?!" Медсестра отвечает: "Нет." На что грузин недоумённо: "А кто?..."
Идут как-то по Риму тpи туpиста. Русский, англичанин и фpанцуз. Пpогуливаются, наслаждаясь кpасотами вечного гоpода. Вдpуг на балкончик одного и домиков выходит очаpовательная итальянка в чем мать pодила, и орёт в толпу: "Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?" Англичанин (дpузьям): "Я все-таки джентльмен, сейчас подойду." Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та: "Пpоходите, pаздевайтесь. Hо у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене." Пpоходит час. Из двеpей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кpичит: "Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!? " Француз: "Господа, моя очеpедь." Поднимается. Те же условия. Понеслась. Чеpез два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кpичит, все то же. Русский: "Сейчас pазбеpусь." Час, два ждут его дpузья. Hету. Вечеpело. Вдpуг выходит итальянка на балкончик и кpичит: "Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?"
