Анекдоты интернациональные-6
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с
крючка, а она говорит ему:
- Oтпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это
эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
- Hе на-до раз-го-ва-ри-вать
со мной по русс-ки.
На московских улицах был проведен опрос
"как Москвичи относятся к приезжающим".Ответы были примерно такими:
40%ответило"кaнэчно пюскай приеджают в наша столица"
40%ответило"слухай до нам шо какая разница"
20%ответило"I don't know!"
Одесский пляж. На топчане лежит человек,
читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается:
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете.
Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
- Ну хорошо, я спрошу у мамы...
Французское радио:
- Мы наконец-то поймали Фантомаса!
Армянское радио:
- Мы на конец и не таких ловили!
Идет экскурсия по Дели. Вдруг видят:
сидит йог, в позе лотоса,
все как полагается. Подходят.
- Скажите, вы все можете?
- Не все, но многое.
- А вот время сейчас сказать сможете?
Йог, не отрывая зада от земли, бьет ногой по яйцам стоящего
рядом слона и отвечает:
- Без четверти двенадцать.
Потрясенные туристы отходят, но через полчаса возвращаются
обратно.
- А сейчас сможете сказать время?
Йог повторяет операцию: бьет слона ногой по яйцам:
- Двенадцать двадцать.
- Послушайте, как вам удается по слоновьим яйцам время
определять?
- Да они мне часы вон на той башне закрывают.
Англия. Сидят в Лондонском скверике
и ругаются два русских математика:
- Да, Сергей Михайлович, теорема Баyмгаpтнеpа недоказуема. Это факт!
- Hет, Дмитрий Данилович, не факт!
- Факт!
- Hе факт!
- Факт!
- Hе факт!
- Факт!
- Hе факт!
Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним:
- Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: мое прошлое
вообще или сегодняшнее утро?
Урок родного языка в таджикской школе.
- Бобо, как будет по-таджикски ВПЕРЕД?
- "АГЛЫ"
- Молодец! А как будет НАЗАД?
- Ваааай! У нас такого слова нэт.
- А как же....?
- Да мы поворачиваемся и "АГЛЫ"!
Проснулись два эстонца после
большой пьянки, голова болит, сушняк.
Один говорит, я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи,
а то так сильно пить хочется.
Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
- Лимонада нет, я тебе печенье купил
В грузинском суде.
Прокурор:
- Абвыняется падсудымый Гаглыдзэ в ызнасыловании
шимпанзе. В резултатэ ызнасылования шимпанзе сканчался.
Прэдъявляю падсудымому абвынэние в скаталожэстве.
Судья:
- Паправка. Нэ в скаталожэстве а в мужэложэстве.
Шимпандзе был нэ порода а фамылия патэрпэвшего.
Еврейский пиратский корабль: На мачте развевается "Весёлый Роджер" А под ним белый флаг - так, на всякий случай!
