Анекдоты о компах и т.п.
Press any key to continue, press any other key to quit.
Письмо:"Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапалпомогите!" Ответ: "Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!"
Едут в поезде 2 программера и 2 юзера, в разных купе. У программеров 1 билет на двоих, у юзеров по билету на каждого. Когда проходит контроль, программеры бегут в сортир, там запираются. Когда контролер стучит в дверь, они ему через окошко билет просовывают. Алгоритм ясен.Едут обратно тем же составом. У юзеров 1 билет, у программеров ни одного. Когда проходит контроль, юзеры бегут в сортир, там запираются. Программисты стучатся в дверь, оттуда высовывается билет, после чего программисты дружной толпою бегут в другой сортир. Дальше схема ясна. Мораль такова: не каждый алгоритм, написанный программером, будет правильно применен юзером.
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.
"Се, гpядет с облаками, и yзpит Его всякое око. И возpыдают пеpед Hим все племена земные. Ей, аминь." - так или пpимеpно так дpевний пpозаик Иоанн по пpозвищy Богослов пpоpочествyет в своих "Откpовениях" о гpядyщем yжасном WINDOWS.
Заходит как-то Мужик к Хакеру. А тот сидит за компом, держит десять кнопок, а ногой пытается дотянуться до выключателя. Мужик удивленно спрашивает: "Ты что, с дуба рухнул?" А Хакер ему: "Слушай, Мужик! Выключи компьютер."Ну, Мужик и выключил. Хакер с облегчением вздохнул: "Представляешь, нашел я новую программу, запустил ее, а на экране надпись: "ХОЧЕШЬ УВИДЕТЬ ГОЛУЮ БАБУ - НАЖМИ ДЕСЯТЬ КЛАВИШ". Ну я и нажал... А на экране еще одна надпись: "ОТПУСТИШЬ ХОТЬ ОДНУ - ФОРМАТНУ ЖЕСТКИЙ ДИСК".
Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением. (П): "Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот." (И): "Да я спать хочу, отстань..." (П): "Ну, давай! простая игрушка-то!" (И): "Да не хочу я играть. Я спать вот собрался..." (П): "Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?" (И): "Ладно, давай." (П): "Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?" Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру. (П): "Теперь ты спрашивай!" Инженер задумался на пару минут, потом говорит: "Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?" Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. (П): "Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?" Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.
Говорят, компания Microsoft скоммуниздила идею WebTV из нашего мультика "Зима в Простоквашино". Там некто П.Печкин утверждал, что у них "телевизор паутину показывает"...
Приходит програмист к пианисту посмотреть на новый рояль обошел его несколько раз и говорит: " Клавиатура маленькая, всего 84 клавиши, половина функциональных, но Shift нажимать ногой - это оригинально..."
Приходят в кунсткамеру Чайник, Квакер и Програмёр. Видят: банка с заспиртованным двухголовым малышом. Чайник: "Прогрмма совершила недопустимую ошибку..." Квакер: "Это просто монстр из квака, из которого полигоны вылезли!" Програмёр: "Видать, ошибка в коде." Тут видят, знакомый интернетчик идет. Спрашивают его: "чё это мол такое?".Интернетчик посмотрел-посмотрел, и говорит: "Ааа! Так это два жлоба одновременно и под одним логином подсоединились!"
